Всем привет! Начнем нашу серию статей с довольно распространенной причиной обращения пары или одного из молодых супругов на консультацию к психологу. А именно… часто молодая семья испытывает трудности в общении и нахождении банального взаимопонимания. Частые ссоры, сомнения, обиды, тревога по поводу сохранения семьи. Поводов может огромное количество, и мы обязательно качнемся их в дальнейших публикациях, но сегодня я хотел бы затронуть острейшую тему, которая затрагивает огромное количество молодых (и не только) семейных пар, а именно незавершённую сепарацию супругов от своих родителей.
Сепарация (лат. separatio — отделение)
Без всякого сомнения, что каждый супруг приносит в свою семью те модели поведения, которые присутствовали и главенствовали в его родительской семье, он приносит привычки, убеждения, семейные мифы и традиции. И совершенно естественным образом молодой супруг, считает, что его партнер обладает теми же взглядами и семейными ценностями, или же готов на раз-два отказаться от своих убеждений и взглядов на семейную жизнь, ради своего возлюбленного. И очень часто родители продолжают принимать непосредственное участие в жизни молодой семьи. И они тоже считают, что их взгляды на то, какой должна быть семейная жизнь молодых, верные и не подлежат сомнению.
Что же предлагает семейный психолог в данном случае молодой семье?
Предложение, прежде всего учиться вести диалог, учиться договариваться между собой и искать точки соприкосновения. Но кто, по вашему мнению, с кем договаривается? Супруги или их родительские семьи с их историей и установками?
Распределение обязанностей между конфликтующими супругами может немного сгладить конфликты, но не будет иметь достаточно долгосрочных перспектив. И тогда, чтобы исчерпать конфликты, молодым может быть необходимо произвести ревизию своих убеждений, взглядов и моделей поведения, которые служат причиной конфликтов. И трудиться над тем, чтобы отказаться от родительских установок и создать собственную, подходящую именно этой семье систему ценностей и приоритетов.
По мне, супругам нужно отказаться от роли ребенка для своих родителей, в своей семейной системе брать на себя другие роли. Подумать, что значит для них новая социальная роль супруга или супруги, отца или матери. Все хорошо и замечательно, когда представления о семье у молодых супругов полностью совпадают, но такое бывает действительно редко.
Если приоритетом обоих супругов в молодой семье будет их совместная семья, а не желание продолжать оставаться хорошими детьми своих родителей, если они будут нести свою любовь, свое внимание и свою энергию в этот союз, то союз будет крепнуть и станет долгосрочным и комфортным для обеих супругов.
Примером данного семейного конфликта, является семейная пара Никиты и Анны (имена изменены), которые обратились ко мне с запросом непонимания и постоянных конфликтов. Суть проблемы в том, что молодые люди просто не могли понять друг друга. Их представления о семейной жизни категорически отличались и естественно выходили из родительских семей и подкреплялись ими. Анна понимала роль мужа, как опору, защиту, покровителя и хорошего отца своим детям. Никита же думал, что главенствующая роль, как это было в его родительской семье, занимает жена, как хранитель очага, сильный и властный руководитель, задающий направление для развития семьи в целом.
Такие ситуации в молодых семьях сплошь и рядом и главным наставлением будет слово, написанное большими буквами- ОБЩЕНИЕ!!! Просто откиньте представление о том, что Ваш супруг вас понимает, расскажите ему о своей семье, расскажите о своем представлении настоящей семьи… пробуйте и договаривайтесь!!! У вас обязательно все будет хорошо!!!
Задай вопрос психологу в телеграмм
